Okay, nu slår jeg altså et gigantisk brød op! Et tungt tungt grovkernebrød, med gulerødder og grahamsmel! For i dag føler jeg, at folket skal forkæles med lidt gode råd.  Såkaldte ‘lifehacks’! Simpelthen fordi, at jeg er i et rasende godt humør. Jeg ligger inde med viden der burde sælges for bitcoins, men jeg serverer det for jer i dagens anledning – ganske gratis. Og bare rolig, det er ikke sørgelige hacks om, hvordan du undgår at ledningerne til dine headphones kludrer sammen, hvordan du undgår upoppede popcorn i skålen, eller hvordan du lettest skærer en mango! Den slags bagateller må I rode med på Youtube eller Ramasjang. Næh nej, det her bliver intet mindre end revolutionerende, og det siger jeg i al beskedenhed.
Dagens menu består af en let fordøjelig forret, en bundsolid hovedret, og en kontroversiel dessert. Alt sammen komplimenteret af en kølig flaske Chateau de Barforsjov.
Mine damer og mænd:  Hermed 3 lifehacks der vil revolutionere dit liv. Bon appetit.

1 . Toiletfinten
Okay, første hack går ud til mændene, og jeg lægger hårdt ud; Venner, kom med mig på toilettet!
I sidder på kontoret. Kantinen serverede tung bøf stroganoff, og du skal ud og, ja, [indsæt selv hjemmelavet lårklaskende udtryk for at skide]. Jeg kan sagtens se, at der kan gå sport i den i skurvognen, eller på brandstationen. “Høhøhø! Hold da kæft mann! BJARNE! BJARNE kom herud og se!! Håhåhååå!”. Men i en pæn kontorbygning udrustet med unisextoiletter, kan der opstå lettere akavede situationer. For på trods af, at det ret beset er noget af det mest naturlige i verden, så er momentet hvor du forlader den sønderbombede slagmark, og konstaterer, at der står en prisgivet kvindelig kollega og venter på låsen går op, aldrig rigtig toppen. Pinligt, vil nogen måske mene. Frygt ej – jeg kan en legendarisk finte. Det går i al sin enkelthed ud på, at slå brættet op når du er færdig. Easy peasy! Når kvindemennesket så går ind i muren af brun odeur, og tænker “wawawuwa”, vil enhver mistanke mod dig blive fjernet, når hun konstaterer at brættet er oppe. Du undslipper på den måde at være ham den klamme der forpester toilettet med lortelugt, for i stedet bare at være ham den irriterende, der glemmer at slå brættet ned når han har tisset.
Selv tak!!

2 . Robinsonlisten
Den her er helt straight, og jeg fatter ikke, at det brede kendskab til den er så mangelfuldt.  Robinsonlisten. 9 ud af 10 vil med statsgaranti forbinde det med TV3 og Robinson Ekspeditionen. Det har intet med dét at gøre! Eller, en lille smule har det faktisk. For Robinsonlisten er opkaldt efter Robinson Crusoe, og er til personer, som gerne vil være i fred for adresserede reklamer og telefonsælgere. Yep, den er god nok, jeg var også i chok da jeg fandt ud af det! Og jeg lover på spejderære, den er straight up legit. “Jamen Alexander, betyder det så at jeg kan skrive mig på Robinsonlisten, og så stopper de røvirriterende telefonsælgere med at ringe og gøre patetiske forsøg på at sælge mig mobil – eller avisabonnementer?”. JA!!!!! Ja, ja og ja! Og vanviddet stopper ikke her; du skal gøre det på fucking borger.dk!! Landets mest officielle hjemmeside. Sæt dig lige 2 minutter, find dit Nem-ID frem, og bim bam bussemand, så ringer de ikke mere fra Telmore!
Selv tak!!

3 . Undskyld Hr, har De set mine kraveben?
Den her går ud til singlefolket, og kunne egentlig fylde en hel post for sig selv. For jeg er single, og den kendsgerning fylder selvsagt en del i min hverdag. Tinder, Happn eller klassens retarderede mongolos Victoria Milan. Der bliver swipet på livet løs i det danske singleland, og det er altså en jungle uden lige. Og inden jeg går ind med min machete, og begynder at blotlægge dele af faunaen, vil jeg gerne lige pointere, at det næste jeg skriver er fuldstændig blottet for kropsidealler, og arrogante holdninger om hvordan man skal se ud. Fuldstændig! Der er intet, og jeg gentager, intet galt med en smule junk in the trunk. “Whatcha gonna do with all that junk, all that junk inside your trunk?” Den sætning giver som sådan ingen mening i den her sammenhæng, men nu har du sangen på hjernen resten af dagen.
Nårh, kald mig kræsen eller en kæmpe idiot, men jeg sætter stor pris på, hvis jeg kan vælte min kommende kæreste, uden at skulle tage tilløb. Ja, så er det sagt! Og undskyld mig når jeg siger, at det kan være virkelig svært at se på folks billeder på diverse dating-platforme, om de er til crossfit eller cupcakes. Der er sgu tilfælde hvor man må bøje sig i støvet, klappe i hænderne, og sige: “Godt gået Hermione!”. Du har simpelthen fundet den magiske selfievinkel som slanker 30kg! Bravo!
Men jeg har et lille fif. Kig efter kravebenene! Folk kan vinkle, filtrere og trutmunde sig slanke, men kan man ikke ane kravebenene det mindste, er der en stor sandsynlighed for, at du skal droppe a la carte restauranten til jeres date, og i stedet gå efter et sted med en tung buffet.
Selv tak!!