Okay, så er vi simpelthen nået til sidste kapitel i Maylands bestseller ‘2017’. Det’ sørme – det’ sandt – december. Måneden hvor det er helt legit at mudre karporten ind i et osram-inferno og skampule din elspareskinne. Måneden hvor man skider hul i husstandens stramme snollerpolitik, og stopfodrer ungerne med sløj tysk mælkechokolade 24 morgener i streg.  Den søde juletid, hvor pung og kalorier dyster om hvem der kan være mest tom, og alle er ét juletræ fra at rive millionen på den notoriske skrabejulekalender. Du kan elske det eller lade være, men uanset hvordan man vender og drejer det, så vil december altid være lig med bjældeklang og gaveregn. Same procedure as last year, Miss Sophie.

Og det er nemlig lige præcis ‘same procedure as last year’ der bliver denne uges centrale punkt. Jeg kunne godt smide en bredside mod de knaldhætter der fortsat misbruger udtrykket ‘glædelig bagjul’, men de slipper fordi de ikke ved bedre. I ved, typen der dukker op til familiekomsammen 1. juledag, og ønsker alle en ‘glædelig bagjul’. I min familie lader vi ikke den slags nonsens passere ubemærket hen. Jeg vil i den forbindelse give et kæmpe skud ud til Sørensen-klanen, for at have styr på pisset! 1. juledag – det er den første juledag. Som i, den første af flere. Det er altså jul, nu! Det ligger jo i navnet for pokker. I går var det juleaften, og i dag er det juleDAG! Glædelig jul, tak! Du tropper jo heller ikke op til Onkel Harrys fødselsDAG og ønsker ham ‘en glædelig bagfødselsdag’. Stop det pis – først kommer advent, dernæst jul som starter juleaften, og strækker sig henover de næste 12 dage (juledagene), afsluttende med helligetrekonger. Nå, så blev det alligevel til en lille bredside, men nu er den forhåbentlig også sunket ind på bagerste række.

Anyways, december er fucking december, og det er den bare år efter år. Det er de samme ting der sker, de samme ting medierne æder råt, og de samme ting der eksploderer på Internettet.
Jeg er faktisk så sikker i min sag, at jeg smider mine postulater som en adventskalender med 4 låger. Så når du sidder de næste 4 søndage, og kører morgenkaffen ned med en tandsmørsbelagt håndværker, akkompagneret af en kalendergave fra din søde pussernusserkæreste, som bare er så fantastisk sød og betænksom, men i virkeligheden bare har brugt 10min og 75kr i Søstrene Grene, så check lige om der i ugens løb ikke har været anledning til at åbne en låge i Realitirsdagskalenderen.
Jeg taler om de små ting som jeg ved, som du ved, som alle ved, kommer til at oversvømme de sociale medier i løbet af december, og som vi lige så godt kan gå få smidt bag en låge med det samme. Se det som en lille godbid, som vi kan trøstespise når Danmark er ham snapsebranderten fra firmajulefrokosten, som i en tsunami af porse og dildsild, lukker op for posen med ‘det sagde du seriøst bare ikk’ det der’. Det bliver tåkrummende og uudholdeligt, men herregud, det er jo trods alt kun jul én gang om året. Skål!

LÅGE 1

 

Curlingforældrene går AMOK over, at en håndboldkamp får kl. 20-slottet på TV2, og dermed rykker sendetid eller sendeflade (tv2 play) for årets julekalender.
LÅGE 2 DF får en blodstyrtning over, at en eller anden andelsforening i Kokkedal ikke prioriterer anskaffelse af et juletræ, grundet muslimsk flertal. Kenneth Kristensen Berth går full retardo på Twitter.
LÅGE 3 Så er den gal igen. Ekstra Bladet bringer artikler om folk der modtager julehjælpskasser selvom de slet ikke holder jul. Internetkrigerne på Nationen går til angreb for gud, konge og flæskesteg!
LÅGE 4 Så blev det juleaften, og du har mindst 10 venner på fjæsen, som gerne vil slå fast, at Disney har ingen alder. De ønsker alle en G-G-G-GLÆDELIG JUL!